2014年11月8日
昨晚和一個在app上認識的男子第一次見面，相約一起吃飯看電影。他是一所中學的教學助理，在元朗上班，於是約在元朗和屯門之間的天水圍的嘉湖銀座電影院看《星際啓示錄》。很美好的晚餐，很棒的電影，唯有這個夜晚的結束，被我一手搞砸了。
我們一起在KFC吃晚餐。吃了晚餐後，我們一起分享了很多事。他說了他如何發現自己的身份，中學和大學時期的一些小故事，還有剛分手不久的前男友的事。我聽了很難過，因為在那之前，我曾經到他臉書上的相冊裡翻了翻，發現打從這個賬號註冊以來，幾乎所有相片都跟他男朋友有關——旅行、工作、情人節、紀念日；各種禮物、美食、無厘頭自拍，還有他那最吸引我的笑容。想必他們曾認定對方是即將手牽手走完一生的伴侶，他們一定都曾把生命中最重要的位置留給了對方。可後來分手了，是因為他男朋友爲了打拼事業忽略了他好久好久，久得他已經用盡各種方法來告訴他提醒他警示他，那段關係若不修補，就難以維繫下去了。
他說，他曾用一個比喻來告訴他：他是一個病危的病人，他男朋友是一個醫生，如果那個醫生只顧著進行醫學研究，病人很快就會一命嗚呼。他男朋友說，他正在鑽研治好他的解藥。他說，如果你再不進行任何搶救，病人很快就一命嗚呼了。我聽了很心痛很心痛。我身為一個聽眾，聽著他說這話，心揪得像是被人緊緊掐著，快要被硬生生挖出來似的。我無法想像作為當事人的他，說出這番話的時候，需要多少勇氣和力量去承受這樣的場景和對話，還有他男朋友帶來的衝擊和傷害。自己的每一句話都像是用針扎在心裡流出來的血，那是面對自己和眼前的關係最痛苦的時候；男朋友的每一個字像是鹽，他已經把自己的傷口毫無保留地曝露出來，他男朋友還若無其事地在上頭拼命撒鹽，彷彿想證明那些不是傷口，鹽撒在上面不會痛。可他男朋友不知道，因為痛的不是他，痛的是坐在我對面那個人，那個努力地不表現出自己難過的一個男人。
除了前男友的事，他也說了爲什麽自己在臉書和app上都謊報年齡，說自己是23歲。在他中學和大學的年代，不像現在有很多網站和app認識朋友，他又不是念男校，所以從中學到大學都沒有跟對的人談過戀愛。他說，那是他人生中的其中一個遺憾。他覺得他像是活生生地被剝奪了五年的歲月，身邊的人很早就已經踏入圈內，他卻是三年前才正式置身於這個圈子裡。所以他說，他多麼想年輕五歲，回到二十三歲的那年，經歷該經歷的，認識該認識的，擁有該擁有的，失去該失去的，成長該成長的。他嘲諷自己這麼做是在自我安慰，給自己一種年輕五歲的錯覺，讓自己好過一點。我不以為然。我認為那是一種對自己的忠誠，是對自己所追求的人事物的另一種體現方式。我很喜歡他這樣的做法，很積極很正面，而不是一味地覺得天代我不公，因而憤世嫉俗。
很遺憾地，事情在看完電影后全被我摧毀了。事情發展不在預料安排之內，他沒辦法回家，沒辦法在我宿舍留宿，最後自己一個人頂著風冒著雨走到幾公裡外朋友的家借宿一晚。我是這麼沒用，這麼疏忽魯莽大意。我把這個晚上給毀了。我把自己給毀了。
沒錯，我喜歡他。見面之後，我更確定他是我喜歡的類型。他那麼善良，那麼風趣，那麼可愛，那麼溫柔。他說他擔心我們有代溝，我說我不介意年齡。我能感覺到他對很多事情有所保留，但我可以等，直到他可以開始接受我的追求。但是經過昨晚，一切都完了。
我在Line上告訴了他我的想法。他到目前為止只是已讀，或許我又嚇著他了。
我願意跟他一起找回那五年的愛和回憶，我會盡我能力製造一切浪漫與激情。我希望可以給他他想要的，我真的很想很想。可是，我似乎做不到。像他說的，我還很Green。我什麽都不懂，什麽都不會，不會照顧人，不懂溫柔不會體貼。他需要的不是我，我無法給他他想要的。我好失敗。
如果一切就此打住，我倆的生活或許沒有多大變化，或許只是我的生活又重新回到沒有目標和寄託的孤單黑暗。別人在app敲我時，我沒有他作為理由拒絕一切要求；沒有他的早安讓我的一天更目標明確；沒有他的晚安讓我睡覺也像那幾天那樣心安。當然，我不能這樣自私。不能因為自己有好感，就覺得自己應該繼續追求他。他值得擁有更好的，至少我希望他更幸福。
在他看不見的這個空間，想說句沒有對他說過的話：張sir,我鍾意你。
